Editor

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali: – Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno. Srpkinja: – Ma, ja sam dobila kurac. Hrvatica: – […]

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: – Bolan […]

Policajac zaustavlja čoveka u automobilu. – Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra. – Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo. – Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

U šetnji, jedan programer se poverava drugom: – Znaš, imam problem… neće da mi se digne. – Jesi probao iz safe-moda? – Jesam, neće…

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže: – Vidi kakve properties ima ova. Drugi će na to: – Džabe ti, ona je read only.

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent: – Doktore, šta mi je? Doktor: – Ne znam, ne znam. – A kad ćete znati? – Sutra, posle obdukcije.

Ciga: – Imate li prašak za buve? Prodavac: – Imate li psa ili mačku? Ciga: – Imam buve.

Taman sam seo na WC šolju kad sam začuo glas iz druge kabine: – “Hej, kako si?” Nisam baš tip koji započinje priču u WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo […]

Dolazi klinac kod oca: – Tata, tata, imam novi vic o pandurima!!! – Pa ne ide sine, znaš da sam i ja pandur. – Pa nema veze tata, ponoviću ti ako treba.

Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne dobiješ, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo […]